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Blog de roman

Viata de zi cu zi in Romania. Mai adaugam poze, peisaje, munti, masini noi si vechi, concerte si muzica buna, bancuri si altele.

luni, 28 octombrie 2013

Bancurile de luni dimineata part V/Monday morning jokes part V/Blagues du lundi matin part V

Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romania, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise

   Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
 - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
 - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
 -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
 - Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
 - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
- Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
 - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
 - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
 - Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la "Hector".

Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tatal sau si ii spune de cele intamplate. Taica-su ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
- Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantu'.

In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...

Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director casierul nostru a disparut!
Directorul alarmat zice:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!...
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana-ntreaba:
- Prima oara? Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei, profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile !

Un tinar se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma, aceasta se lasã urcata intr-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
- Sa conduci incet, sofer! La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti. Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care este dus la sectie.
A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?

- Tata, azi doamna profesoara a zis ca sunt primul din clasa!
- Cum asa Bula?
- Pai a zis: “Toti sunteti niste magari, dar Bula va intrece pe toti!

Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea citeva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cind se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe miini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:
- Unde ai fost pina la ora asta?
- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata miinile! zise sotia si el ii arata miinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnule doctor, sunt gata ! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele.

De ce nu merg politistii cu masina cind ploua sau ninge? Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.

Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu! Soferul:
- Unde?
- In principiu, ti-am zis! In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume,inghesuiala.
-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa pana in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc, iar acesta ajunge la ghiseu.Tipul se apleaca si spune:
-3 prezervative, va rog!
Discutie intre doua blonde:
- M-au amendat ieri la strand, doar pt ca-mi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum?
- Il tineam in mana.

Bula, student, este chemat de decan:
- Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
- Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?

Doua prietene stau de vorba :
- Sotul tau e in continuare gelos fara motiv ?
- Nu !
- Nu mai e gelos ?
- Ba da. Dar acum are un motiv ...

Un tip catre prietenul sau:
- Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un vecin.
- Si a doua?
- A doua n-a fugit.

Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plingea.
- De ce plingi?
- Trebuie sa-mi fac analiza singelui.
- Si de ce plingi? Ti-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget. Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita:
- Dar tu de ce plingi?
- Eu am venit pentru un test de urina.

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata. Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!

ENGLISH
John was in fourth grade , when the teacher asks the children with what did they come  to school.
Ionescu: Ferrari .
Popescu BMW .
Bula : bicycle.
Everyone started laughing . Angry John goes to his father and tells him what happened. His father tells him , that when the teacher ask the same question again he would say that he was going to Bugatti . The next day . The teacher asks :
- Children, with what car did you came to school today?
Ionescu: Ferrari .
Popescu BMW .
Bula : the Bugatti .
Teacher : And why are you late ?
Bula : The chain broke down '.

In front of a door :

- Open up, baby!
- I can t, I am naked.
- Nevermind , I'm alone !
- I am not !

What are words that a man hates most to hear while making love ?

- Honeyy ... I am home ...

Blonde secretary comes to the bank manager :

- Our cashier disappeared !
Director alarmed say
- Check the vault !
Secretary comes after two minutes:
- Mr. Director, he is not in the safe ! ...
Banana and a vibrator sitting on the nightstand . Banana and asks :
- First time ? -Vibrator : - No.
-Banana : - Then stop shaking like that, you scare me.

In history class , the exam required to appoint eleven great personalities . At the end of class, the teacher :

- John , why didn t you gave me your test?
- Dear Professor , I do not know who to name as central midfielder ...

A lady was driving , he sees in front of her two men climbing a telegraph pole . Passing by them, shouting :

- Hey, do not be afraid , I have my driving license for nearly 10 years!

A young man falls head over heels for a beautiful girl . He inssist so many times until , finally, with out an apartment available,  she let s him get her into a taxi ,. They start on their way out of town . The boy has his arms around the woman and whispers to the driver :

- Drive slowly, driver ! At the cabbie says:
- I know, the lady is a regular client.

A police officer working the midnight shift stops a car and asks the man to presens his papers , then asks where he lives .

- On the Ion Luca Caragiale street.  Without any explanation , the policeman hits the citizen with his stick, then he went to the station.
The next day, police present their report to the supervisor :
- Imagine : that citizen had the nerve to tell me that he sits at Ion Luca Caragiale street... Do I look like a fool? How  could I  believe him to live on three streets?
- You asshole , you did not realize he is sitting at the crossroan ?

- Dad , today our teacher said I was the first class !

- How come John ?
- Well she said, " You're all donkeys , but John exceed all!

Three friends were telling her they received from Santa :

- I got a pair of fishnet stockings and a box of fine chocolate candy !
- I got a gorgeous lace lingerie and a big chocolate hazelnut ! A third said happily :
- I have not received anything , but he stayed until morning.

A guy tells his wife one evening he was going to buy cigarettes. The store was closed , so he goes to the bar . There, he drinks some beers and start talking to a girl . They drink some beers together , and then they went home and spend a very pleasant night. When he wakes up , he realizes that it was 3 am .

- My wife will kill me , give me quickly some talcum powder ! He takes the talcum powder and powder his hands, then he went home and found his wife waiting for him , angrily :
- Where were you up until this hour?
- Look, I'll tell you the truth. I was in a bar, drank some beers, then  I went home to a blonde and I slept with her.
- Show your hands ! said his wife and he shows him his hands full of talcum powder .
- Fucking liar again you were at bowling !

In gynecologist a blonde undress behind the screen .

- Doctor , I'm ready ! I stripped all . Where should I put my clothes?
- Here , next to mine.

In college, a speech teacher at night school students about good manners :

- You meet a girl and invite her to a restaurant. During the meal you have to go to the bathroom. Popescu, how would you excuse ?
- Miss I have to pee , please excuse me for a moment .
- Very bad ! Ionescu, how do you say?
- Please excuse me a for moment miss but I need to use the toilet !
- It is better , but it is nice to even bring up the bathroom during dinner ! John how do you say?
- Miss , excuse me for a moment because I have to shake hands with an old friend that I made the military and that I hope to be able to introduce him to you tonight !

A guy walks into a pharmacy. Many people , crowded .

- Please, if you don t mind, please let me pass up front because I have someone in bed.
People nice , makes room and bends it reaches ghiseu. The guy sayy:
-3 Condoms please!
Discussion between two blonde :
- They fined me yesterday at beach, simply because I was wearing my bathing suit .
- How ?
- I was holding it in my hand .

John, beeing a student is called by the dean :

- John , you were seen last night in the girls bedrooms. For that, you have to pay , according to the regulations , a fine of £ 10,000 . If you're caught again , the amount doubles : £ 20,000 . And so on .
Bula , entrepreneurial spirit, asks:
- Dean , if paid in advance for the whole semester , do you offer any discount ?

Two friends are talking :

- Your husband is still jealous for no reason ?
- No!
- He is not jealous anymore ?
- Yes . But now he has a reason ...

A guy to his friend :

- I've had bad luck with both wives .
- How so?
- Well, first fled to a neighbor .
- And the second ?
- The second didn t .

Two blondes meet in front of clinics . One of them was crying .

- Why do you cry ?
- I have to make my blood analysis .
- Why do you cry ? Afraid ?
- Yes . They will sting my finger . Then the second blonde starts crying . The other stops mortified :
- But why are you crying?
- I came for a urine test .

A policeman gives his  chief a vase as a gift. He enters in his boss bureau and leave it there, but upside down. Few minutes later in comes his boss and sees the vase, and after a brief moment says:

- Look at this, I receive a gift vase allready damaged. Where the hell to stick the flowers, it's stopped. And after a raise :
- And he has a broken bottom!
  FRANCAISE
John était en quatrième année , lorsque l'enseignant demande aux enfants ave qua ils ont venus à l'école.
Ionescu : Ferrari .
Popescu BMW .
Bula : bicyclette .
Tout le monde s'est mis à rire . Angry John se rend à son père et lui raconte ce qui s'est passé. Son père lui dit , que lorsque l'enseignant pose la même question encore une fois , il disait qu'il allait avec son Bugatti . Le lendemain . L'enseignant demande :
- Les enfants , avec quelle voiture avez-vous venus à l'école aujourd'hui?
Ionescu : Ferrari .
Popescu BMW .
Bula : la Bugatti .
Enseignant: Et pourquoi êtes -vous en retard ?
Bula : La chaîne est tombé en panne .

En face de la porte :

- Ouvrez, bébé!
- Je ne peux pas , je suis nu.
- Passons , je suis seul !
- Je ne suis pas !

Quels sont les mots que l'homme déteste le plus d'entendre en faisant l'amour ?

- Honeyy ... Je suis à la maison ...

Secrétaire blonde vient au directeur de la banque :

- Notre caisse a disparu !
Directeur alarmé dire
- Vérifier la voûte !
Secrétaire vient après deux minutes:
- Monsieur le Directeur , il n'est pas dans le coffre ! ...

Banana et un vibrateur assis sur la table de chevet . Banana et demande:

- Première fois ?
-Vibrator : - No.
- Banane: - Alors arrêter de bouger comme ça, tu me fais peur .

En classe d'histoire , l'examen doit nommer onze grandes personnalités . À la fin du cours , l'enseignant :

- John , pourquoi didn t vous m'avez donné votre test?
- Cher professeur , je ne sais pas qui nommer comme milieu de terrain central ...

Une dame était au volant, il voit en face de elle deux hommes d'escalade un poteau télégraphique . En passant par eux, en criant :

- Hey, n'ayez pas peur , j'ai mon permis de conduire depuis près de 10 ans!

Un jeune homme tombe éperdument pour une belle fille. Il inssist tant de fois jusqu'à ce que, finalement , avec un appartement disponible , elle laissa s lui la mettre dans un taxi . Ils commencent leur chemin hors de la ville . Le garçon a les bras autour de la femme et lui murmure en cabine:

- Conduisez lentement , chauffeur ! Au chauffeur de taxi dit:
- Je sais, la dame est un client régulier .

Un officier de police travaillant le quart de nuit s'arrête une voiture et demande à l'homme de PreSens ses papiers, puis lui demande où il habite .

- Dans la rue Ion Luca Caragiale .
 Sans aucune explication , le policier frappe le citoyen avec son bâton , puis il est allé à la gare.
Le lendemain, la police présentent leur rapport au superviseur :
- Imaginez : ce citoyen a eu le culot de me dire qu'il est assis à Ion Luca Caragiale rue ... Est-ce que je ressemble à un fou ? Comment pourrais-je croire à vivre sur trois rues ?
- Enfoiré , tu ne savais pas qu'il est assis à la crossroan ?

- Papa, aujourd'hui, notre professeur a dit que j'étais la première classe !

- Comment se fait- John ?
- Eh bien, elle dit: «Vous êtes tous des ânes , mais John dépasse tout!

Trois amis lui disaient qu'ils ont reçu du Père :

- J'ai eu une paire de bas résille et une boîte de bonbons de chocolat fin !
- J'ai une lingerie en dentelle magnifique et une grosse noisette de chocolat !
Un troisième dit joyeusement:
- Je n'ai rien reçu , mais il est resté jusqu'au matin.

Un gars dit à sa femme un soir qu'il allait acheter des cigarettes . Le magasin était fermé, donc il va au bar. Là, il boit quelques bières et commencer à parler à une fille . Ils boivent quelques bières ensemble, et puis ils sont rentrés chez eux et passent une nuit très agréable . Quand il se réveille , il se rend compte qu'il était trois heures .

- Ma femme va me tuer , moi vite un peu de poudre de talc donner! Il prend la poudre de talc et de poudre de ses mains, puis il rentra chez lui et trouve sa femme qui l'attendait , avec colère :
- Où étiez-vous jusqu'à cette heure?
- Ecoutez, je vais vous dire la vérité . J'étais dans un bar, bu quelques bières , puis je suis rentré chez moi pour une blonde et j'ai couché avec elle .
- Montrez vos mains! dit que son épouse et lui montre ses mains pleines de poudre de talc .
- Putain de menteur encore, vous étiez au bowling !

Dans un gynécologue de se déshabiller blond derrière l'écran.

- Docteur, je suis prêt ! Je dénudé . Où dois-je mettre mes vêtements ?
- Ici, à côté de la mienne.

Au collège, un professeur de la parole aux élèves du secondaire de la nuit sur ​​les bonnes manières :

- Vous rencontrez une fille et l'inviter à un restaurant. Pendant le repas, vous devez aller à la salle de bains . Popescu , comment voulez-vous m'excuser?
- Mlle je dois faire pipi , s'il vous plaît pardonnez-moi pour un moment.
- Très mauvais ! Ionescu , comment dites-vous ?
- Veuillez m'excuser un instant pour mademoiselle , mais j'ai besoin d'utiliser les toilettes!
- Il est préférable , mais il est agréable à porter , même la salle de bain pendant le dîner ! John comment dites-vous ?
- Mademoiselle, excusez-moi pendant un moment parce que je dois serrer la main avec un vieil ami que j'ai fait l'armée et que j'espère être en mesure de le présenter à vous ce soir !

Un gars entre dans une pharmacie. Beaucoup de gens , bondé .

- S'il vous plaît, si vous n'avez pas l'esprit, s'il vous plaît laissez -moi passer à l'avant parce que j'ai quelqu'un dans son lit.
Les gens gentils , fait à manger et le plie atteint ghiseu . Le sayy gars :
-3 Préservatifs s'il vous plaît!

Discussion entre deux blondinettes :

- Ils m'ont condamné à une amende hier à la plage , tout simplement parce que je portais mon maillot de bain .
- Comment ?
- Je tenais dans ma main .

John , beeing un étudiant est appelé par le doyen :

- John , vous avez vu hier soir dans les chambres des filles. Pour cela, vous avez à payer , selon les règlements , une amende de £ 10,000 . Si vous êtes encore pris, le montant double : £ 20,000 . Et ainsi de suite .
Bula , esprit d'entreprise , demande:
- Dean , si payé à l'avance pour l'ensemble du semestre, offrez-vous un escompte?

Deux amis discutent :

- Votre mari est toujours jaloux sans raison?
- Non!
- Il n'est pas jaloux plus?
- Oui . Mais maintenant, il a une raison ...

Un mec à son ami :

- J'ai eu la malchance avec deux épouses.
- Comment cela?
- Eh bien , d'abord fui à un voisin.
- Et le second ?
- La deuxième nt .

Deux blondes se rencontrent en face des cliniques . L'un d'eux pleurait.

- Pourquoi pleures-tu ?
- Je dois faire mon analyse de sang.
- Pourquoi pleures-tu ? Peur?
- Oui . Ils vont piquer le doigt . Ensuite, la deuxième blond se met à pleurer . L'autre s'arrête mortifié :
- Mais pourquoi pleures-tu?
- Je suis venu pour un test d'urine .

Un policier donne son chef un vase comme un cadeau . Il entre dans son bureau de patron et de l'y laisser , mais à l'envers. Quelques minutes plus tard en vient à son patron et voit le vase, et après un bref instant, dit:

- Regardez , je reçois un cadeau deja vase endommagé. Où diable pour coller les fleurs , il est arrêté. Et après une relance :
- Et il a un fond cassé !

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